虫儿BLOG

一个人独处，可以将自己看得更清。

此刻，家里只留下我一个人，而我无所事事。今天的阳光不够透彻，我站在阳台上，只是站着，什么也没做。对面的楼里好象有一个女人，但我看不太清楚。我拿了块毛巾，把阳台上的玻璃擦得干净一些，努力地想看清楚她的面孔，但没有成功。其实这个女人，我肯定见过，同在一个小区的，怎么会没有见过呢？只是我不知道对面的那个女人是我见过的哪个面孔而已。在大街上看见一个漂亮的女人，我无法逼视，因为我可能害羞，另外的原因可能是觉得这样做不够礼貌，也许还有一个原因是我不想让她把我作为自己很漂亮的证据。但在隐蔽的地方，我不会考虑太多，只恨太远看不清楚。

返回屋里，一个人在地上踱步。没有人知道我此刻的情形：我两手都插在内裤里，左手拿着生殖器，右手摸着臀部。——这类动作肯定反映一定的内心情绪，但我不知道具体反映什么。我对地板砖突然产生了兴趣，有意识地让双脚交替地贴着砖与砖之间的缝隙，一会是横边，一会是竖边。这样我的样子就会看上去很滑稽，不仅如此，我还故意地做着各种各样的鬼脸，我为什么会这样？就是因为没有人能看见吗？——可能是。

我很奇怪地做着各种各样的动作，脑海里想着乱七八糟的事。今天上午，去某处办事，坐公交车。快到站点的时候，我从座位上站了起来，结果司机遇红灯，一个急刹车，我的大脚正好踩在一个女人的鞋上，那女人“啊哟”了一声，甚至没有扭头瞅我一眼，而我居然没吭气，连个“对不起”也没有说。也许是为了让我补这个“对不起”，下车的时候，这女人在我前面下车，她披着一件很长的风衣，人已到车下了，风衣的后摆还丢在车上，我终于又一次踩了上去，这次我再也不能不说对不起了，而女人只是看了我一眼，拍了拍自己衣服上的鞋印，走了。——我一直对这件事进行反省：我今天是怎么了，怎么会两次踩到同一个女人？精神恍惚？我为什么会精神恍惚？实在是想不明白。我想不明白的还有，这女人为什么没有骂我一声？连个“讨厌”也没有说出口？

今天还发生了一件让我很气馁的事。昨天吧，或者是前天，我在网上看到一句俏皮话，是这么说的，老婆恨老公上网上到半夜也不睡觉，于是跟老公说：老公，摸着乳房比摸着鼠标舒服。老公马上关掉了电脑，拱进了老婆的被窝。这句话真有意思。看到这么有意思的话，我的想法是要把它说出来。于是我就想着要在今天上午借机会说一下。单位有许多女人，每个女人都有一个老公。想说这句话的前提是，必须有人的老公爱上网，而且这女人比较反感。不仅如此，还要让这老婆把反感的事说出来，然后我才好接口，说出这句俏皮话。但是，我问遍了所有的女人，家里的老公居然没有一个爱上网的。生生的一句俏皮话没有机会说。你说气馁不气馁？

对面的阳台上，那个女人又出现了，我去找个望远镜，瞧瞧。——可千万不能让人发现，那多不好意思呀！

回应清竹双周话题第四周永恒的瞬间而作。

有许多不得不追忆的往事，当我仔细去回想整个过程的时候，我悲哀地发现，这种追忆常常带着一幅欺骗的面孔。当初的所有痛苦、难过与委屈都定格成脑海里的一瞬，这一瞬是灿烂的一瞬，是美好的一瞬——也许这正是回忆这类事，带给我们的乐趣？

月光下，两个人的倒影躺在地上——这个倒影代表着很多缠绵痛苦的故事——但此刻，只剩下这美丽的一瞬留在我脑海里，挥之不去，每当忆起这个瞬间，我都会拥有无尽的舒畅。

她的美丽并不张扬，所以你可能不会注意到她，但却是我喜欢的美丽——这就够了，为什么要让别人去注意她呢？这种对一个美丽女孩的注意，注定会成为一场痛苦。我现在得承认，这种痛苦，在当初被我无限地夸大了，以至于我把这种恋爱中遭遇的苦楚转化成对父母的怨恨：我常常在内心问自己的父母，为什么你们生下我的时候，不连带生下一个跟我恋爱的女孩？而要我去苦苦地寻找自己的恋人，一次次的遭遇痛苦的折磨？课堂上，我为她写下了许多美丽的句子，用这些句子串成了一封封不知什么时候可以寄出去的情书。看着那些她并没有看到的、事实上应当属于她的情书，我内心的煎熬是无法形容的，以至于我只能每天晚上在梦中与她对望——坚持不懈的体会“为伊消的人憔悴”的凄惨意境。

对她的爱慕，我没有在我的朋友间隐瞒。一个晚上，在朋友的鼓励下，我终于决定给她捎去一封情书。而当我把情书压在一本书里，递给她的时候，却遭到了无情的拒绝。那个晚上，我哭了，朋友看着我哭，自己却在一旁大笑。——有的人在把自己的幸福建立在别的痛苦之上的时候，居然心安理得，灵魂没有丝毫不安。

如果事情到此为止，可能也不会有什么回忆了。后来，我还是跟她走在了一起——事情这样发展证明了一件事：女孩的心思我不懂。当初不懂，现在还不懂。

她理解我对她的爱恋之后，我们常常在学校的操场上散步、闲聊。更多的时候是我说，她听。每当我跟她并排走在一起的时候，我就觉得天上有个亮的出奇的月亮，在见证着我们的恋爱，而我们是在踏着自己的影子悠闲的徘徊。——当然这是回忆，而其实当初大概不会有这么勤快的月亮吧？我也记不分明了。可能，这也是对我的论断：记忆常常欺骗我们，的一个佐证。虽然我们走在了一起，但这只是个形式上的一起，对女孩这类东西（说东西不恰当，说动物是不是更不好？——总之我没有贬义就是。）的心思的琢磨不透，带给我的是一次次的痛苦与伤心。在她面前，有时我会眉飞色舞，更多的时候却是不知所措。

毕业时的一场分别，使得所有的故事都变成虚幻的过去，不复存在。我跟她的关系是如此的脆弱，如此的不堪一击，是我始料未及的。当她在一次信中告诉我，别再找她的时候，我为这事，写下了一首自称是诗的东西：

月光毫无保留的倾泻下来
惨白惨白的
操场变成了天
两人漫步在操场
仿佛行走在天上

一个是她，另一个是我
轻盈的脚步
如何能赶上
横亘在前面的身影
影子躺倒在操场
我们从天上回到了人间

我的所有努力
没有能够让她留下来
难道我可以对她的离开
道一声珍重？－－
祝福的话语充满了虚妄
在这同样的月夜
我只有惆怅！

所有的故事都成了过去。但回忆却是在不经意间浮现在脑海里。而且，回忆总是那一瞬：我和她的倒影躺在地上。——感觉一下，这是多么美丽的一瞬！

对头发态度的转变，反映一个人的成长。——至少对我来说是这样。

懵懂无知。
也许这个时候的我，并没有拥有自己头发的所有权，所以有关头发的一切改造，都不是我需要考虑的问题。当发型需要改变，总有人替我决定，替我去修理——当然，除了父母之外，也不会有别人操心自己的这种事了。而我，对于发型的变化——无论是光头，还是平头，丝毫也没有在意过。这个时候的我，太小，还不知道自己的发型其实也是一种风景！

青春年少。
这个阶段，除了头发，我不会在意其它的事——头发就是我的一切。谁要想动它，比要我的命还难受。我对自己发型的改造权，看得很重。但这时的我，还没有绝对的能力保卫我的这种权力。印象中，青春年少时遇到的大部分不愉快，都是因头发而引起的。那时候，我常常为躲过一次理发，而不回家或者是晚回家吃饭。只是为了让他们（当然指的是我的父母了）觉得实在是没有时间为孩子理发。但终究是不可能不理的——而我除了哭哭啼啼之外，也没有更好的办法来祭奠那被剪掉的头发了。

狂野年代。
离开父母到外面读书，是我独立拥有自己发型权的开始。这时候，我对自己的发型要求近乎苛刻，有时能气死理发师。理发师必然会问我要什么发型，而我没有一次可以说得清楚。理发师一下剪，我就喊上了：不要这个，不要这个！理发师马上会问：你要什么嘛？我一般会说：我也不知道啊，要知道还要你来理个什么劲的？理发师只有继续剪，而我一个劲的喊：不要这个，不要这个！理发师毫无办法，我也可以看出他很生气，但我有什么办法可以不让他生气呢？没有。所以每次理发，都能让理发师生一肚子气。——这完全是没有办法的事情。

终于长大。
其实头发不需要太在意，看上去舒服就行了，根本懒得前后左右得拿着镜子照了。难道这时的我，还会以为甩头发很酷？不会的。我只是知道，头发长了，应当剪剪了，不需要再要别人来告诉我：该剪头发了。——而事实上，一旦长了，我自己就会觉得不好受。

我以为，人的成长，就是一个对头发的态度的不断转变的过程：从“不在意”到“在意”再到“不在意”。——仅此而已。

好心人的意思是：关心别人的人。——这种人我有点儿怕。

有好心人问我：还在那儿上班？——这种问题让我很难受。但人是好心，我也不得不回答：是的，能去哪儿呢？然后好心人更加关切：你应该活动活动，调调工作，老在一个地方也不是办法。——难道我不想吗？但我有那本事吗？人是好心，我难受，也得笑着跟人说：我是瞎混呢，又没有多大抱负。好心人关切个没完：你怎么能没有野心呢，那谁，人家买车了，房子两套了，你应该比他强的吧，还是活动活动吧。——如果我不给他他想要的答案，好心人的关切会没完没了，我只能瞎说：是的，我正在想办法，这不，昨天给那谁送了五万元钱，可能最近就会有消息。好心人这才长出了一口气：应该这样，这样就对了。

结婚前，也碰到许多好心人。好心人关切你的头等大事：给你介绍个对象吧？——他（或者她）要介绍的人，其实我心里很清楚是谁。——如果我拒绝人家的好意，这可能会天打雷劈的。于是我有只有一个选择：遂了好心人的心意，去见见那个女孩，但结果是不会有下文的。这件事的后果可能是让好心人伤心，好心人伤心之后就会对我的评价带上强烈的主观色彩：这家伙自己不咋地，还要挑人家的毛病呢。好心人其实就是热心人，这类人一般都有看上去很好的人气，所以，对你的印象不久就会在大部分人中达成共识。——你不结婚，你的印象就永远也洗不清。

人是有隐私的，但各人的隐私不同，而且对隐私的理解可能也是各不相同的。比如，你认为无所谓的事情，可能在另外人那里，就觉得这事还是不要跟别人说的好。但好心人总是想方生法去挑逗你的隐私，在挑逗的时候还一脸正气，满是关切，峥峥有词，弄得心软者如我，实在是无奈。当你把这事跟人倾诉的时候，人还要怨你自己呢：人家是一片好心，你着什么急呢？

我不希望别人关心我的隐私，而且如果我们不是那样的关系，其实很简单的打个招呼就完了，没必要没事找事的胡乱关心别人。今天天气怎样，昨天股票大跌，这全是可以讨论的话题嘛？

PS：这说法是真的假的：全都傻眼了！鸟巢只能在晚上使用

 

大约有几个人，看见我跳进了村子旁边的那个小池塘里，游了三十米左右，我上了岸——那个池塘一圈也就三十米左右。他们都惊呼：太危险了。但我一脸的不在意，有什么嘛，不就喝了点水...水酒？我把水字拖长不是因为喝多了，是因为我想强调那个水字。因为，酒在我眼里跟水差不多。陪我喝酒的那几个小子正扒在桌子上睡的睡，吐的吐呢。我却在这里游泳。

等我在岸边把衣服晒干后，我就去做事了。做了一件惊天动地的大事：告诉某某某，我要跟她谈恋爱，不行也得行！这以后，我身边就多了一个女朋友。死死地跟着我，盯着我，监视着我。——好象我是她的长工，而她雇我是要我来喝酒的。

有几个熟悉的朋友不怀好意，说要请我喝酒。喝就喝吧，我就是干这个的，不喝做什么？女朋友心眼比较多，提示我：他们不怀好意。我悄悄在女朋友耳边说：这我还能看不出来？但我还怕他们么？女朋友提心吊胆地跟着我进了一家小酒店。他们先是恭维，说我如何如何酒量大，如何如何半斤八两不睡，一斤二斤不醉等等；接着展开一幅围攻的态势，每个人都要跟我来上几招，我是来者不拒。女朋友在旁边一直拽我，说要让我走。但是酒不喝完，偷偷走，这不是我的风格。大约喝得能有四五斤的样子了吧，终于都没有了战斗力。我醉眼朦胧的把手搭在女朋友的肩上，说：走，找个没喝酒的人喝酒去！

混在酒场的日子，如神仙般快活。女朋友跟我分手，不是因为我是神仙的缘故，完全是一场误会。关于这场误会简述如下：有次跟几个朋友在一起玩，大家都带着自己的女朋友，嘻嘻哈哈的，无拘无束的聊着。这时不知谁拿出一包饼干要大家吃，我因为对那东西一点好感没有，所以就没有去拿。这时，我的女朋友含着一块饼干，把留在嘴外面还没有吃完的半个饼干要往我嘴里塞，我马上做了一个拒绝的样子，也许，我的表情可能还让别人觉得有点厌恶的感觉，但我完全没有那种意思。——我的女朋友一下子愣住了，脸一下子红了，手里拿着半块饼干不知道该如何处理，其它人看着这个情形也都不说话了。女朋友以为我是不是嫌弃她什么的，弄得我无法解释。后来，女朋友就不再跟我玩了。不玩就不玩吧，我当时觉得，我的青春多着呢，我的感情还有得浪费，再说天涯何处无芳草啊，所以就没太再意。

跟女朋友分手，没有一丝伤感，这恋爱谈得了无情趣。更主要的原因是：我的职业是酒鬼，其它的事显得不重要。不是有句话嘛：男人要先奋斗事业，然后再谈婚论嫁。

凭我做酒鬼这么久，我可以负责任地说句话：只要在酒场上不激动，保持低调，一般是不会醉的。但鬼有弱点，酒鬼也不例外。先得声明一下，我的手机，除了领导偶尔打一半个电话外，其它的都是酒鬼朋友打来的。那天我完全没有防备，就接到了朋友的电话。二话没说就赶到了现场。由于我稍稍迟到了几分钟，朋友要罚我酒，拿出一个玻璃杯子，倒了多半杯山西老白汾要我喝下，方能入场——这有点类似于水浒里的投名状。作为一个资深酒鬼，我不会被这点小架势吓住的，没有任何托词，端起杯子就喝了。这半杯酒喝下，我开始有了狂气，我告诉他们：其它的，我也许不行，但酒这个东西，我谁也不怕！我的朋友们都不动声色，只是轻轻的点着头——事后想来，就是他们的缄默不语让我大吃苦头——不仅如此，他们还不断地劝我：少喝点，咱们今天不要喝醉了好不好？这种话一说出来，我就更加得意，更加显得不可一世。结果烂醉如泥。

我做酒鬼的日子，有伤痛，也有快活。结婚之后，我觉得应该收敛一点——但到现在为止，我还没有做到。

两粒药丸，一口凉水，放在床头。我很懊恼，不喝不行。

我从床上爬起来，看到外面的阳光很灿烂。就在前几天，这样的阳光可以让我在阳台上呆上大半天，可是现在，没了这样的心情。因为家里都供暖了，不再稀罕外面的阳光了。

我磨磨蹭蹭的洗着脸，想着：今天要不要上班？这样的问题让我很困惑：一个人呆家里做什么？去上班虽然不闷但对于自己又有什么益处？我始终也下不了决定，上班还是不上？

当我洗完脸，刷完牙，穿上鞋，就走出了家门。原来我还是决定出去走走。——就象梦游一样，许多事不是我自己主动要去做的，而是不知谁就给我下了决定——这样的情形已经好久了。

街上有许多凉意，即使走在阳光里也是一样。

许多人来来往往，毫无规律地运动——其实他们都在忙于自己的生计。碰到几个熟人，打个招呼吧，想想还是算了，说什么呢？也许人家很烦我呢。毕竟我这样一个人，不会给别人带来什么好处的。不仅如此，让人以为我有什么企图就更让我难受了。

在办公楼前犹豫了好久，终于还是决定进来坐一下。

窗外还是明媚的阳光，几个保安在下面打着哈欠，来回踱着。我又得决定了，是离开还是一直这样坐着。如果离开，去哪儿？坐着又做什么？

还有许许多多的问题就是这样一直困扰着我，让我不知该如何决定。

我家楼下有个卖早点的小摊，张罗这个摊子的是一对小夫妻。那个地方虽然看上去有点简陋，但由于这个妻子弄得很干净，所以大家都喜欢到那里去吃早点。

这个妻子对每一个来吃早点的人都是那样的细心和周到，给人的感觉好象人家不是在做生意，而是大家的早餐厨师一样。——根本没有一般生意人的势利和奸诈。

有次，我下楼迟了点，看到摊子上吃饭的人已经很少了，就踱了过去，要了一碗油茶，几根油条，坐那里慢慢吃着。

不一会儿，她的男人从远处骑了辆摩托回来了。因为吃饭的人都快走光了，所以他们都闲了下来。夫妻俩就聊上了。男人说：今天赚多少了？女人说：还不到一百块。男人说：我到现在挣了二十四元。女人说：休息一会吧，别太累了。

原来他们在比赛着挣钱。男人这段时间，在摊上的时间少了，自己弄了辆摩托跟出租呢。想到他们每天竞赛着赚钱，晚上回到家里各数各的钱，相互鼓励、竞争，努力地营造自己的未来，我就觉得特别感动。——他们是从农村来的，现在还住的是出租屋，他们的生活谈不上富裕，但我想，他们肯定是最幸福和最充实的一家子了。

世事难料。有天早上，在相同的地方，我只看到一堆坍塌的砖块，没见到熟悉的早点摊。一打听才知道，在他们摆摊的地方，后面那堵墙在一个早晨突然塌了。男人被埋了进去，已经住院好几天了。内心突然感觉一阵凄凉：老天为什么总是要欺负善人呢？

后来，那堵墙又被人垒起来了，但是墙边没有了卖早点的小夫妻。我不知道他们现在在城里，还是又回到了乡下，我只愿他们的生活可以过得好一点。

A君坐在我面前，向我咨询一些事。而我是爱情婚姻答疑专家，我开办了一家爱情婚姻研究所。我的这个研究所里一共有六个专家（不包括我），都是享受国家津贴的高级研究员，发表过不少的研究论文，但至今没有获得过诺贝尔奖，据说是诺贝尔不设这样的奖项——真实的原因其实是那个游说我们参加评奖的据说有欧洲某小国国籍的中国人骗了我们的评审费后跑了。而且还拿着我们的论文，改成自己的名字发表在某小报上拿自己的职称去了。

我一般不坐门诊，这都是那些专家的事。A君怎么会坐在我的研究室里？他要投诉我的员工，就是那六个专家。据他说，他不满意专家给的答案，要求退还咨询费28.5元人民币。我心里很不高兴。好不容易凑够了一个人吃一顿汉堡包的钱，还短五个28.5呢。他现在居然想拿回去。我当然不高兴。你要知道，那六个家伙天天跟我吵着要吃一顿汉堡包，还拿罢工来威胁我。

我说：我们这里是概不退钱的，要不这样，免费给你再咨询一次。A君不同意，说要到工商局、消协去反映情况。这把我给吓住了，工商局那里我可是没熟人。上次工商局来了几个人，说要我们关门，说我们这个部门成立以后，许多家庭从此就不再安宁。我据理力争，说：我们都是研究人员，就是科学家，我们做的是科学工作，科技是第一生产力，懂吗？我的科学家派头，吓跑了工商局的工作人员。但是人家会第二次被吓跑吗？我心里实在是没底——这不是我的研究方向。

我以为得先稳住A君。于是我跟A君说：你说说是什么事吧。
A君说：昨天晚上，十一点多，老婆的手机短信提示音响了。我心里有点纳闷，是谁半夜给老婆发短信呢，我正要拿起来去看，老婆先拿到了手机，看了下，就删了，我一闪看见那名字是她的一个男同事。然后我就问：是谁的短信？老婆说：广告。我心里实在不是滋味，明明不是广告，她为什么要骗我？她是不是跟谁有某种关系？我越想越气，就来你们这儿咨询来了。可你的那个秃头的家伙（说到这里他指了指坐在另一个办公室里我的研究员牛B），几次三番怂恿我跟老婆离婚。这不是不怀好意吗？

就是这个牛B首先提议要我至少一月请弟兄们吃一次汉堡包。看见他，我就想干他一顿，于是我拿出一根火柴（我桌上放着许多火柴，抽烟用的，也捎带能当当武器），握在手里就要冲出去，A君把我拦住了，说：别，要出人命的。我看着手里这根火柴棒愕然。火柴？出人命？我只是想吓唬吓唬他！A君说：用这个。他帮我把门后那个拖把拿了出来。这让我很是泄气。A君他不会理解，科学家是不能用拖把教训的，他们都是高级知识分子，是人才。所以，我一般只是用火柴棒在科学家的后背上捶捶，告诉他，他做错了，要改正。就是这个火柴棒捶捶背，有次还愣是把一位研究员弄哭了：哭着反着说我不爱惜人才。不管我如何解释说我是爱惜人才的，他无论如何也不信，最后让我破费一百二十八元钱，在每个研究室里都贴上了标语：以人为本，争创一流。这事才算是解决了。

我强压住我的愤怒的情绪，又坐了下来。跟A君说：牛B说得不错，只是他太直接了，科学家都是这种脾气，你要理解。A君说：什么，让我离婚，你还说不错？我说：是的，离婚是最彻底的解决办法，他给你的是一剂猛药。A君说：她只是跟别人短信聊天，至于离吗？我说：其实你最想了解的是你的老婆到底跟别人有没有那种关系。A君很配合地点了点头。接着我说：不过呢，在离婚这个办法之前，还是有许多其它的解决途径的，但不管哪种解决办法，都没有离婚好。A君终于见识了我在这方面的才能，A君说：其它的办法是什么？我说：第一、赌气，不跟她说话，分居一段时间；第二、跟她吵一架，打她之后再骂她；第三、请私家侦探跟踪她；等等。A君很是满意。终于决定不再要那28.5元了，当然也不会去工商局投诉了。临走的时候，我跟他说：记住，其它的那些解决办法都有不能确定的后果，这一点你要明白——这是我的忠告，行业道德。类似于烟盒上那排字：吸烟有害健康——那字是做烟的人写上去的。然后，我塞给她一张字条，上面写着：私家侦探，电话：131#￥%%。看着A君高兴地走出了研究所，我偷偷地笑了：私家侦探的电话就是我的手机。

不久，我就给A君派去了一个侦探，当然是要收费的，这是我收入的主要来源，凭那六个家伙在那里坐着，一次28.5，还不让我喝西北风去呀！想到这里我就恨恨地又想拿出火柴棒来了。

我的侦探的原则是：不弄离婚，誓不罢休。A君自从请了侦探以后，每天都生活在提心吊胆的日子里。侦探每天都会向A君报告他老婆的行踪：老婆八点钟到了办公室，与一男同事聊了半天，其间男同事讲了几个黄段子，老婆笑得很开心；老婆拽着一个男同事的胳膊，手好象也碰在了一起，央求那男的帮她复印个东西；老婆坐上了别人的汽车；老婆跟另一个男的在一个办公室里，关上了门；这些都是侦探做的成绩。A君每次都要反复地问：有没有那事？侦探总是回答：有做那事的趋势，但还没有有力的证据，你再等几天，相信她会做的。

老婆活着是要跟人接触的，而这世界上又不是除了A君之外都是女人。正因为这样，侦探每天都会给他带来她老婆跟别的男人的故事。A君实在是受不了了。终于在一个合适的日子，跟老婆离婚了。

A君离婚之后，跟牛B成了好朋友。——毕竟离婚这个解决办法是牛B出的。

在街上看见一个年轻人，我不认识。这年轻人嘴里叼着烟，双手放在裤子的口袋里，衣服穿得很单薄，但却没系扣子，天已经很冷了，年轻人当然也觉得冷，但他只是把双臂努力地往胸前挤着，让衣服的敞口稍稍缩小一些，这个办法虽然很麻烦，但年轻人不愿意系上扣子。——这是青春的姿态。这个姿态的要点是，在凛冽的寒风中，瑟瑟发抖。

青春的姿态还包括：甩头发。你瞧，年轻人大约过三五秒钟就会下意识地甩一下头发。尽管这个年轻人的头发很短，甩起来后，头发没动，脑袋倒是晃荡了半天，但年轻人已把甩头作为了一种标志：青春的标志。等到烟抽完的时候，年轻人的嘴闲下来了，开始唱歌，唱流行歌曲，边唱边陶醉，特别是唱到一首歌中最抒情的句子的时候，那脸上的动作就变得很夸张，也许还稍稍唱走调了，但年轻人却是一幅歌星的姿态。

戴耳环与纹身也是年轻人的姿态。我倒是没看见这年轻人的纹身，但是却看见了耳环，不光耳环还发现了鼻子上打了个孔，穿着一个小银色的环——不知道这该叫什么？有这么多孔的男孩子，难道身上会没有漂亮的纹身？

年轻人可能还是一个高中生。 他要做什么，我当然不知道。但我可以猜测如下：

看样子，是离家出走了。这大概错不到哪里去：现在的孩子，受不得一点点气就要离家出走。这是惩罚父母的最冷酷的办法。离开家之后，就来到了街上，这会子，他可能要去找自己的女朋友，女朋友是肯定有的。到了女朋友那儿之后，女朋友告诉她，她不会现在跟他出去玩的，因为她缺乏勇气。男孩子很生气，说：好，你不跟我去，我找别的女孩玩！这男孩子马上就气呼呼地走了。

第二天，女孩才听说昨晚发生一起罪案，几个高中生，把一个女子绑架到一个出租屋里。。。

这几个孩子里当然没有我刚刚提到的年轻人。 我的猜测是根据最近发生在我们这里的一起真实案件。

附记：刚刚删了一篇日记，觉得不合适。主要是怕相关人看见，不好解释。

等我练好毛笔字,再来跩！呵呵