闲来无事，跟朋友喝酒聊天。
喝到高兴处，朋友说有次喝多了，去按摩，摸了小姐一把。酒醒后想起这回事，心里感觉很没趣，感觉不是自己身份的人会做的事。于是，很后悔，就去找人解释。小姐说：我早都忘了，你还在想着，这有什么啊。但我朋友心里还是放不下，觉得不对，有损自己的身份。
我当然作为朋友必须得开导了：没事的，谁没有过这样的事啊。男人嘛。
朋友说：不是，不仅是摸了这么简单，我当时心里还有乱七八糟的其它意思，关键是我心里的这些其它的意思是不对的。
朋友太正统，太正点，太严肃，太庄重。这么点小事儿，突然就提高到个人前途与国家未来的层面上。我觉得有点小题大作了。
朋
友说：我跟你说这事，就是想告诉你，我这人道德上有污点，我平常在评人论事的时候，那多义正辞严，但其实我不过是一个伪君子，这，怎么是好？——居然沦落
到跟主席台上的领导一个层次了，这做人，还有什么意思？（关于主席台的问题，其实是朋友有偏见，以为那些领导都是道德沦丧的典范，作奸犯科的魁手，这明明
是偏见嘛，毕竟有部分领导还是不怎么爱好淫乐的吗）
我说你做人不要这么悲观。我还做过更严重的事呢。当然，关于我的事，主要是虚构的，不过为安慰朋友而已。我说我摸过别人屁股，碰过人乳房等等。当然这些事，我是不会去做的。对不对？
朋友听了很开心，看上去又树立了继续做人、当君子的勇气。我好高兴。
今天早上一上班，某同事跟我说：理发吧？我摸了摸自个的头发，发现也有理的必要，毕竟明天就是国庆了，要以一个全新的面貌迎接伟大祖国的60岁生日——我等草民，也只能为国庆献这么点儿微薄之力了。要说背上枪去天安门广场来个正步，我想去，人家不是不要嘛。
同事接着问：你常去哪家理？我说：那哪家哪家。同事说：喔，我知道了，是那家呀，你是不是觉得那个老板娘长得挺不错的？——意思好象，我理个发还有其它企
图似的。说实话，我真没觉得那老板娘有多好看，但我也没法解释，毕竟，一个男人跟另一个男人说自己多么多么地不好色，说自已多么多么的坐怀不乱，这也很难
叫人相信啊？而且，别人如果真的相信了，自己也难堪啊？男人不好色，你有什么问题不是。
听同事这么说这个老板娘，我今天还真就要再去理一次了，看看这个老板娘，到底俏在哪里？我们俩人从办公楼出来，径自朝我常去的好家理发店走去。一到门口，
老板娘果然春风满面地迎在了门口，我以为那笑脸是给我的，仔细观察，原来是与我同事在眉来眼去，眉目传情，暗送秋波之类的等等——稍有夸张。总之是，我到
这时才发现，这家伙比我更熟悉这个理发店！
老板娘先给我同事洗头发。同事躺在椅子上，老板娘纤纤细手在他的头发上揉来揉去。我没事，就仔细观察起来：这女人三十岁左右，不施脂粉，皮肤偶有微小黑斑，但总体上看还是很光滑有弹力的；穿着一件黑色T恤，乳房的位置高高隆起，上面印着几个我不认识的英文单
词，蛮精干有力；下身穿着一条亮白的牛仔裤，膝盖部位故意弄破露出皮肤，透着隐隐的挑斗之意——如果你思想纯洁，当然看不出来；穿着一双白色的凉鞋，没穿
袜子，脚的大拇指比其它脚指都要长出许多，一个个指甲剪得小巧可爱，指甲上涂着紫色的指甲油，看上去就像一窝吃饱了不动声色的小鸟。
我的同事，闭着眼睛，任老板娘在自己的头上揉来揉去，很享受地微笑着，嘴里也没闲着。俩人浅浅地说着这样一些话：生意不错吧？一般啦。又瞎说呢。我骗你干
什么？谁知道你为什么要骗我呢？马上就到交房租的日子啦，还没凑够钱呢。缺多少跟我说啊。行，到时候就要去找大哥你了。等等。表面上看，没什么污秽的字
眼，但那说话的神情俨然透出许多暧昧。
靠，这家伙谈情说爱，要我点灯泡呢。气死我啦。
理完发回到办公室，我终于释然了：也许我以后再去理发的时候，就跟这老板娘有话题了。比如：你大哥最近挺照顾你的吧？你跟你大哥到底是个什么关系？等等。如果恰好理发店没人，我也许还可以进一步问问细节呢。——意淫。
太久了，久到我几乎记不起自己的登录密码。
这篇日志一旦发表，表示我又正确的想起了密码。博客就这么简单，简单到我甚至可以完全把密码从脑海中除去，大不了，我通过寻找密码再找回来。
但是，有些事情却很麻烦：
真的是太久了。当她突然出现在我的面前，我几乎不敢相信。她跟我聊起了我的妻子。我差点儿冲动地要说出：当初你离我而去，难道不知道还有人在等着我吗？幸好，我没说出来。要不就太小孩子脾气了。作为一个成人，要想一些实际的事情。
碰到一个当年很熟悉的人，那种熟悉的感觉自然会涌上心头。曾经是那么的亲近，现在再亲近一次，绝对是顺理成章的事。但我没有抱住她，但我已经抱住她了。空调其实开得已经很低了，可我还是浑身出汗，我怎么这么没长进呢？她一定在笑话我。
当年，她肯定已经笑过我一次了。那年的那天晚上，我们相约要做爱的。但我没有一点点经验，我甚至连做爱要脱光衣服这点常识都不是十分清楚。我以为那可能就像亲吻一样，互相碰一下，然后最多互相咬住舌头就好了。——当然，我这里有点错误，当我咬住她舌头的时候，她肯定咬不住我的舌头，所以互相什么的，就错了，应该是：你咬一下我的，我再咬一下你的。能够同时咬住吗？不能吧。——像亲嘴一样做爱，就是这样，我以为就是这样，我当年可能就是这样以为的。我帮她把裤子褪到露出大腿，不动了，不是她不让脱了，而是我认为这就行了——难道亲嘴不是只要把口罩去掉，任它吊在耳朵或是脖子上？如果跟你亲嘴的人戴个口罩的话。我也把自己硬硬的东西露了出来，也许她是第一次看见这东西，也许她是觉得那东西太丑，她一看见那东西，就把头扭在了一边。我也没有把自己的裤子完全脱掉，这真是一个大大的错误。我接下来才知道，我那没有完全脱掉的裤子，掉在脚裸处，简直就是给自己戴上了脚镣——如果戴上这个东西还想干点什么的话，那专政机构就不会给重刑犯套脚镣了。
在这样的情形下，我要想享受做爱的乐趣，简直是做梦。当然了，她也一样，要想享受做爱的乐趣，也是在做梦。——我怀疑她在笑我。我虽然不能确定她是不是也是第一次（那时，我完全没想过这个，我对她是不是处女这样的问题，一点也不在乎，只要她以后爱我就够了），但我却以为，她应当比我知识多——做爱的知识多——，但她仿佛不愿意教给我，因为她什么也没说，任我汗流满地的瞎忙。她肯定想笑，但她没有笑出来，在那种情况下，她如果笑，会伤我自尊。她清楚这一点。
她说：算了，下次吧。这样的提议也是完全合理的。因为来日方长，岂在朝朝暮暮？——我当年的“来日”与我现在的“来日”不同，那时的“来日”简直多得我都不好意思说出来。不过现在想来，我那时对“来日”的估计太乐观了。
我们完全可以提起裤子，继续恋爱，继续互相亲近。但有一样东西不答应。她又提了个合理的建议，用手帮我把那东西搞出来了。——这些都是很久很久以前的事了。
这个人现在就在眼前。我在想着，可不可以继续当年没有做完的事呢？
這是一則美國學齡前兒童的測試題～
如果你不會
就該去撞牆﹗
不如大家一起測測就知道~
A PRE-SCHOOL TEST FOR YOU
學齡前的測試題
Which way is the bus below traveling?
To the left or to the right?
下面的巴士往那邊開動？
左邊或右邊？
註:不看答案能知道的～請告訴我！讓我為您喝采！
Can't make up your mind?
Look carefully at the picture again.
你無法決定嗎？
請再仔細瞧瞧圖片吧。
Still don't know?
還是不知道嗎？
Pre-schoolers all over the United States
were shown this picture asked the same question.
90% of the pre-schooler's gave this answer.
'The bus is traveling to the left.'
用這張圖片問美國學齡前兒童同樣的問題。
90％的答案「巴士往左邊開」。
When asked, 'Why do you think the bus is traveling to the left?'
They answered: 'Because you can't see the door to get on the bus..'
當問到他們「為什麼你認為巴士是往左邊開呢」？
.
他們回答說：「因為要上車看不到門」。
How do you feel now ???
你現在覺得如何呢？
这几天在装修房子，乱得我焦头烂额，累得我四肢乏力、浑身虚汗、夜不能睡、举而不坚、坚而不久、稍云即雨、肾虚且亏等等——呵呵，成性病广告词了。
也难怪啊，这等词汇，到处可见，不用下功夫，自然而然就记下来了。小学生课本的设计应该象这些广告词学习。我儿子晚上回家就不发愁了。
话说这个装修，也确实是累人。也许是听别人说得太多了，总觉得这里面的水很深，稍不注意，就被黑、被骗了。于是，大约什么东西自己亲自去弄，可能会更好一些。
我每天都在跟老婆算计，这需要多少钱，那需要多少钱，我们现在有多少钱，我们计划花掉多少钱。纸是算了一张换一张，到现在也没算出个所以然了，弄得心里虚虚的，分不清到底该用些什么材料。因为一个人跟你说一个样，他说这个好，他说那个行。
我今天上午亲自出马去买那个PPR管材，到第一家，说那“金德”牌子的一根80元；我又转到第二家，一问说是这个牌子算是最好的了，一根要91块，而且是打的6折；人家说要货比三家，于是我又到了第三家，说这个管材最低给你79元一根。我简直是晕了。
最后，我用78元一根的价钱买下来了。也不知亏是不亏？管它呢。
昨天我买菜的时候，菜价6元，我给了那卖菜的太太100元，找94元就对了，但她找了我96元，我没有吭气，拿上就走了，虽然我心里蛮不是滋味的，但我还是没有还回去。——我也做过还回去的事，但这回我没有这么做。按照做人的道理来说，我做得不对。
昨天晚上，我与朋友喝酒，回来得太晚，不仅如此，由于我喝得不少，居然就忘记了把门给关上。就这样，早晨起来的时候，放在客厅沙发上的老婆的包里丢了200多元钱。其它证件一概无恙——对此，我必须感谢那个进入我家的小偷。
这是昨天的两件事，他们没什么关系，但我愿意把他们认为成是有联系的事情。前一件事是后一件事的因。
昨天的事就说完了。但我还得说说今天的事。
这几天老婆吵吵着要装修房子，今天上午去这个建材市场转了转。在其中一家装修公司，我看到一女的，冷冰冰的，但我跟她说：哎呀，你太像一广告女了。 ——一般而言，做广告的女人都挺漂亮的，这句话明显是一句好听的话——于是，那女的就不冰冷了，而且我相信，这种热情会持续很长一段时间。我想声明的是， 我说那女的像一个广告女，这句话一点也不虚伪。我现在想来，那女的真的是越来越像那个做广告的女人。但这个广告大家可能都没有看见过。
另外一个广告各位一定再清楚不过。在电视上夫妻两个很的亲热的样子，然后说了一句：洗洗更干净。在看这个广告的时候，不知各位有什么感想，但我是一 见到这个广告，就会想到那女的明显是洗某部位洗得太多了，才成了那个样子：粉白粉白的，动不动就洗洗。——我喜欢臆想，这辈子改不了这个毛病了。
我今天说那女的像某个广告女，是指的一家妇科医院的招牌，上面有一女的把手伸在胸前，给过路人指点妇科医院的方位，仿佛是致的欢迎词：有病没病都请进来转转。把这个广告女与装修公司的招待一比较，真的很像，我甚至怀疑是不是就是这个女人做的。
招牌上那个女的得的是什么妇科病？——我不能确定。不过，一个健康的女人给妇科医院做个广告，也是可以理解的。尽管女人得妇科病还是挺本份的，你能想象让一个男人得上妇科病吗？
我想让装修公司的女招待，到妇科医院去查查，有则改之，无则加勉吗——但想想还是算了，这种话很不好听，刚刚的热情劲别给人浇灭了。
恨得我牙齿根疼。不止，我是从头顶到脚心都充满了恨意。一会洗完脚后，那水也是一盆子恨水，但身上的恨并不会减少。让大家都恨起来，让大家把这种坏心情接下去，让这个社会变成一个仇恨的海洋！
简简单单一个老婆的职称问题，这两天弄得我焦头烂额。恨得我想找个人打架。
出租车，你妈的，能不能快点？出租车司机狠狠的按着喇叭，被我这句话弄得心里也很烦。——这就对了，就是要让你烦，凭什么只能我烦呀！？虽然我的烦 不会因此而减轻，但别人跟我一块烦，总是有种隐隐的报复感。管他妈的！我JB就是要发泄出来，让你收着，有本事你也去烦别人！前面的车子听到后面的喇叭， 果然也变得急躁起来，马上用手不停地按着喇叭。不一会，整条街道都响起了喇叭。这样的声音不好听，但这种烦躁的情绪却表现的比较到位。一听而知，大家都有 种变态的快意。
人事局管职称的那JB老东西，恨死我了。我今天又给他打电话了，我都要哭出来了。老婆单位的办公室主任跟老婆说职称这事，说：你让你老公给你跑跑，别人都能办了，一定是你老公没给你跑到。老婆把这话跟我回来说了一遍。恨死我了。我该怎么跑？我算老几呀？人谁理我呀？
老婆说：难道他想要给他塞红包？操它妈的，应当是这回事。你妈的。
司机，你能不能快点？我又追着司机吼了起来。司机把脸伸在窗外，一只手狂躁地按着喇叭，嘴里胡乱喊着：日你奶奶的，日你妈妈的，王八蛋，不会开车别他妈的上路。等等诸如此类的问候语。
我揣着几百元钱，准备给王八蛋送几百块红包。你妈的。
昨天下午跟老婆上街，碰到两件不愉快的事，跟大家说说。
其一
在街道拐角处，碰到一家药店。我和老婆踱进药店，想顺便给家里老人买些药。一到柜台前，几个服务员看似十分热情地走上前来询问买什么药？老婆说了药名。服
务员很专业地说：是那个风湿性关节炎吧。你买这个，比你刚说的既便宜又疗效好。说着服务员就把自己推荐的药拿出来，指着上面的说明给老婆看，边瞧边说：你
看，是吧，比那个好吧。我心里很不耐烦，在旁边又把老婆要买的那个药重复说了一遍，
并说：你到底是有没有？有你就拿过来，没有我们就走了。那服务员很“好心”，很耐心地继续说：我不骗你的，你买这个，一定比那个好。
看着服务员很耐心的样子，很“好心”的表情，我心里一阵厌恶，跟老婆说：老人让买什么，你就买什么，她推荐的咱不买。——我虽然不能确定这服务员的 “好心”真的是藏着什么坏水，但直觉告诉我，笑容的背后一定不是什么好意。老婆很犹豫，不知该不该买。服务员一脸“真诚”地继续给老婆做工作：这个便宜， 要不你先买上一盒试试，要是不好，你下次就别买了。在这样的盛情下，老婆终于是买了一盒。
现在的药店，你不论你想买什么药，卖药的总会在拿出你要的药之前，先给你拿出几种类似的药来向你推销。如果是我，在这种情况下，一般是扭头就走。——这些事情让人很讨厌，很难受。
其二
在某商场的门口碰到一个卖爆米花的，二元一袋。老婆掏出五元，买了一袋，找钱的时候，小姑娘找给老婆一张一块，一张五毛纸币和一枚五毛硬币。应该找三块，这明明是两元嘛。老婆扭头回来跟小姑娘理论，那卖爆米花的小姑娘又抽出一元给了老婆。
我靠这叫什么事嘛。能蒙就蒙呀！
蒙不住也不会有什么损失。
我说：人的脉搏跳动的次数是一定的，如果你跳得快，那么你就死得快；如果你跳得慢，那么你肯 定就长寿。——这是在一本保健医学书上看来的。朋友说：还有人说，人的精子数是一定的，你先用完，后来就没得用了。这话我不知他的根据是什么，但似乎是有 道理的。不过，有没有精子大约只与是繁殖后代有关系，如果我们要享受快感，有与没有，区别不会太大吧？这是我的猜想。
我又说：把有限的精子一辈子只送一个人，人生是不是也挺失败的？朋友说：可是没有别人要啊，怎么办呢？话题就这样扯到了很下流的阶段。——必须打住，女士上场了。
我起身上厕所的时候，她刚好走进酒店。于是我说：正要去接你呢？你怎么就来了。她说：我刚接到电话就往这里赶，你们没喝高吧？我说：没呢。
餐桌上增加了一个人。男人的私话题就不好说了。这是照我的心思猜的，我以为女士是不喜欢听这些话的。——但我的想法有根据吗？
有女人在场的时候，酒量会莫名的增大，其实也不是莫名。——仿佛精神上突然有了一种鼓励。可见，信仰是很重要的。记住，对女人的信仰也是一种信仰。
常常，心里会产生懊悔：结婚之后，我有一个重大的发现，街上漂亮的姑娘特别多，我记得结婚前街上不是这样子的。昨天我在广场闲逛的时候，就看到一个 特别漂亮的姑娘。各位，从法律意义上说，什么事也没有发生。但在道德上，我犯下了滔天罪行：我的心里排山倒海，波浪翻滚，卷起千堆雪。
千堆雪的意思可以这么来描述：玉体横陈的肌肤，光滑细腻的质感，未被开垦的私地，这一切全在心里被我占了。——但其实什么也没有。我只是想到了有限的精子尽可能多的洒在不同的地方，是一种愉悦的追求。
陪我们喝酒的女人，不是特别让人心旌摇荡。这个女人今晚没醉。散场后，把女人送了回去，朋友后来把女人的电话从手机里删除了。我问为什么？朋友说：暂时不想用了。——可能类似于看A片，看完就想删，但为什么还要经常下呢？
曾经很大胆地触摸过这女人的乳头，但女人没什么感觉，只是看着你，静静地看着你。过了好大一会后，我说：你怎么没什么反应呢？女人的脸好象有点红（但也不能确定），反问道：你想要什么反应？——说话的表情没一点勾引人的意思。
于是，我也掏出手机，删了她的电话。
昨天晚上，马桶细细地漏水。老婆首先发现，要我去看一下是怎么回事，我看了半天，不懂。老婆临睡的时候，跟儿子说：你爸爸是个笨蛋，连马桶漏水都不会修。我没吭气，心里很难受。我真的这么无用么？
今天早上，马桶发了更大的脾气。我还躺在床上睡觉呢。老婆把我弄醒了，说：快去看看，马桶堵了。各位一定有过马桶被堵的经历，那个难受劲儿，就别提 了。平常它不堵的时候，你不会觉得一个顺畅的马桶对一个家庭的幸福心情有多重要？但是当它不再容纳任何东西的时候，你就知道自己有多么的心情不愉快了。我 动了半天，当然是没有一点起色。老婆要急着上班，我说那叫个专门输通管道的来看下吧。老婆很无奈的给了我一个我自己觉得很看不起我的眼色：你怎么那么无用 呢？
也许老婆这时才会觉得会输通管道的老公才是好老公。
我开门出去在楼道里找小广告。奶奶的，都不见了。前几天不是过年吗，小区管理人员打扫卫生，把贴在楼道里的小广告以影响美观为名全部很费力的除去 了。这JB可恶的清洁工！就在我在楼道里搜寻来搜寻去的时候，我看到我的对门那个男的，在门外站着，仿佛刚刚敲过门，等待家里人开门的样子。一看见我出来 了，装模作样的拿出钥匙在那里胡乱捅着，但门没有开。
我由于在门前的楼道里找不到小广告，只好下楼，在楼前发现了一个输通管道的广告。我于是打了个电话，转身上了楼。这时，我对面那个男的依然在那里站着，仿佛刚刚敲过门，等待家里人开门的意思。那男人一看见我，脸上表情极不自然，装模作样的拿出钥匙在那里捅着，但门没有开。
这个男的站在门外，进不了屋，其实很尴尬的，但我看见了，由此我觉得我比那个开不了门的男人更尴尬。于是嘴里嘟哝了一句：妈的，马桶赌了。那个男的说：那很麻烦。然后，我回了家，那男的依然在门外站着。
不一会，专业人员终于以自己的专业技能帮我解决了马桶被赌的巨大灾难。专业人员跟我要了五十元输通费，靠，这么贵。我心情舒畅的地准备要上班了。那男的，还在那里站着，明显的门是里边被锁的。这是为什么呢？
一夜未归？赌博输了？
男人好苦呀！
关于我的BLOG
订阅我的BLOG
