• 2009-10-22

    喝酒聊天 - [心情坊]

    闲来无事,跟朋友喝酒聊天。

    喝到高兴处,朋友说有次喝多了,去按摩,摸了小姐一把。酒醒后想起这回事,心里感觉很没趣,感觉不是自己身份的人会做的事。于是,很后悔,就去找人解释。小姐说:我早都忘了,你还在想着,这有什么啊。但我朋友心里还是放不下,觉得不对,有损自己的身份。

    我当然作为朋友必须得开导了:没事的,谁没有过这样的事啊。男人嘛。

    朋友说:不是,不仅是摸了这么简单,我当时心里还有乱七八糟的其它意思,关键是我心里的这些其它的意思是不对的。

    朋友太正统,太正点,太严肃,太庄重。这么点小事儿,突然就提高到个人前途与国家未来的层面上。我觉得有点小题大作了。

    朋 友说:我跟你说这事,就是想告诉你,我这人道德上有污点,我平常在评人论事的时候,那多义正辞严,但其实我不过是一个伪君子,这,怎么是好?——居然沦落 到跟主席台上的领导一个层次了,这做人,还有什么意思?(关于主席台的问题,其实是朋友有偏见,以为那些领导都是道德沦丧的典范,作奸犯科的魁手,这明明 是偏见嘛,毕竟有部分领导还是不怎么爱好淫乐的吗)

    我说你做人不要这么悲观。我还做过更严重的事呢。当然,关于我的事,主要是虚构的,不过为安慰朋友而已。我说我摸过别人屁股,碰过人乳房等等。当然这些事,我是不会去做的。对不对?

    朋友听了很开心,看上去又树立了继续做人、当君子的勇气。我好高兴。

  • 2009-09-30

    理发店老板娘 - [心情坊]

    今天早上一上班,某同事跟我说:理发吧?我摸了摸自个的头发,发现也有理的必要,毕竟明天就是国庆了,要以一个全新的面貌迎接伟大祖国的60岁生日——我等草民,也只能为国庆献这么点儿微薄之力了。要说背上枪去天安门广场来个正步,我想去,人家不是不要嘛。

    同事接着问:你常去哪家理?我说:那哪家哪家。同事说:喔,我知道了,是那家呀,你是不是觉得那个老板娘长得挺不错的?——意思好象,我理个发还有其它企 图似的。说实话,我真没觉得那老板娘有多好看,但我也没法解释,毕竟,一个男人跟另一个男人说自己多么多么地不好色,说自已多么多么的坐怀不乱,这也很难 叫人相信啊?而且,别人如果真的相信了,自己也难堪啊?男人不好色,你有什么问题不是。

    听同事这么说这个老板娘,我今天还真就要再去理一次了,看看这个老板娘,到底俏在哪里?我们俩人从办公楼出来,径自朝我常去的好家理发店走去。一到门口, 老板娘果然春风满面地迎在了门口,我以为那笑脸是给我的,仔细观察,原来是与我同事在眉来眼去,眉目传情,暗送秋波之类的等等——稍有夸张。总之是,我到 这时才发现,这家伙比我更熟悉这个理发店!

    老板娘先给我同事洗头发。同事躺在椅子上,老板娘纤纤细手在他的头发上揉来揉去。我没事,就仔细观察起来:这女人三十岁左右,不施脂粉,皮肤偶有微小黑斑,但总体上看还是很光滑有弹力的;穿着一件黑色T恤,乳房的位置高高隆起,上面印着几个我不认识的英文单 词,蛮精干有力;下身穿着一条亮白的牛仔裤,膝盖部位故意弄破露出皮肤,透着隐隐的挑斗之意——如果你思想纯洁,当然看不出来;穿着一双白色的凉鞋,没穿 袜子,脚的大拇指比其它脚指都要长出许多,一个个指甲剪得小巧可爱,指甲上涂着紫色的指甲油,看上去就像一窝吃饱了不动声色的小鸟。

    我的同事,闭着眼睛,任老板娘在自己的头上揉来揉去,很享受地微笑着,嘴里也没闲着。俩人浅浅地说着这样一些话:生意不错吧?一般啦。又瞎说呢。我骗你干 什么?谁知道你为什么要骗我呢?马上就到交房租的日子啦,还没凑够钱呢。缺多少跟我说啊。行,到时候就要去找大哥你了。等等。表面上看,没什么污秽的字 眼,但那说话的神情俨然透出许多暧昧。

    靠,这家伙谈情说爱,要我点灯泡呢。气死我啦。

    理完发回到办公室,我终于释然了:也许我以后再去理发的时候,就跟这老板娘有话题了。比如:你大哥最近挺照顾你的吧?你跟你大哥到底是个什么关系?等等。如果恰好理发店没人,我也许还可以进一步问问细节呢。——意淫。

  • 2009-06-21

    太久了 - [心情坊]

    太久了,久到我几乎记不起自己的登录密码。

    这篇日志一旦发表,表示我又正确的想起了密码。博客就这么简单,简单到我甚至可以完全把密码从脑海中除去,大不了,我通过寻找密码再找回来。

    但是,有些事情却很麻烦:

    真的是太久了。当她突然出现在我的面前,我几乎不敢相信。她跟我聊起了我的妻子。我差点儿冲动地要说出:当初你离我而去,难道不知道还有人在等着我吗?幸好,我没说出来。要不就太小孩子脾气了。作为一个成人,要想一些实际的事情。

    碰到一个当年很熟悉的人,那种熟悉的感觉自然会涌上心头。曾经是那么的亲近,现在再亲近一次,绝对是顺理成章的事。但我没有抱住她,但我已经抱住她了。空调其实开得已经很低了,可我还是浑身出汗,我怎么这么没长进呢?她一定在笑话我。

    当年,她肯定已经笑过我一次了。那年的那天晚上,我们相约要做爱的。但我没有一点点经验,我甚至连做爱要脱光衣服这点常识都不是十分清楚。我以为那可能就像亲吻一样,互相碰一下,然后最多互相咬住舌头就好了。——当然,我这里有点错误,当我咬住她舌头的时候,她肯定咬不住我的舌头,所以互相什么的,就错了,应该是:你咬一下我的,我再咬一下你的。能够同时咬住吗?不能吧。——像亲嘴一样做爱,就是这样,我以为就是这样,我当年可能就是这样以为的。我帮她把裤子褪到露出大腿,不动了,不是她不让脱了,而是我认为这就行了——难道亲嘴不是只要把口罩去掉,任它吊在耳朵或是脖子上?如果跟你亲嘴的人戴个口罩的话。我也把自己硬硬的东西露了出来,也许她是第一次看见这东西,也许她是觉得那东西太丑,她一看见那东西,就把头扭在了一边。我也没有把自己的裤子完全脱掉,这真是一个大大的错误。我接下来才知道,我那没有完全脱掉的裤子,掉在脚裸处,简直就是给自己戴上了脚镣——如果戴上这个东西还想干点什么的话,那专政机构就不会给重刑犯套脚镣了。

    在这样的情形下,我要想享受做爱的乐趣,简直是做梦。当然了,她也一样,要想享受做爱的乐趣,也是在做梦。——我怀疑她在笑我。我虽然不能确定她是不是也是第一次(那时,我完全没想过这个,我对她是不是处女这样的问题,一点也不在乎,只要她以后爱我就够了),但我却以为,她应当比我知识多——做爱的知识多——,但她仿佛不愿意教给我,因为她什么也没说,任我汗流满地的瞎忙。她肯定想笑,但她没有笑出来,在那种情况下,她如果笑,会伤我自尊。她清楚这一点。

    她说:算了,下次吧。这样的提议也是完全合理的。因为来日方长,岂在朝朝暮暮?——我当年的“来日”与我现在的“来日”不同,那时的“来日”简直多得我都不好意思说出来。不过现在想来,我那时对“来日”的估计太乐观了。

    我们完全可以提起裤子,继续恋爱,继续互相亲近。但有一样东西不答应。她又提了个合理的建议,用手帮我把那东西搞出来了。——这些都是很久很久以前的事了。

    这个人现在就在眼前。我在想着,可不可以继续当年没有做完的事呢?

  • 這是一則美國學齡前兒童的測試題~ 
    如果你不會 
    就該去撞牆﹗ 


    不如大家一起測測就知道~                                                                                                            

    A PRE-SCHOOL TEST FOR YOU                                                             

    學齡前的測試題                                                                       

                                                                                           

    Which way is the bus below traveling?                                                

    To the left or to the right?                                                         
                                                                                        

    下面的巴士往那邊開動?                                                                

    左邊或右邊? 

       

    註:不看答案能知道的~請告訴我!讓我為您喝采!                             

                                                                                           

                                                        

                                                                                           

      Can't make up your mind?                                                              

      Look carefully at the picture again.                                                 

                                                                                           

      你無法決定嗎?                                                                        

      請再仔細瞧瞧圖片吧。                                                                 

                                                                             

      Still don't know?                                                                    

      還是不知道嗎?                                                                       

                                                                               

      Pre-schoolers all over the United States                                              

      were shown this picture asked the same question.                                     

      90% of the pre-schooler's gave this answer.                                          

      'The bus is traveling to the left.'                                                  

                                                                                           

      用這張圖片問美國學齡前兒童同樣的問題。                                               

      90%的答案「巴士往左邊開」。                                                          

                                                                    

      When asked, 'Why do you think the bus is traveling to the left?'                     

      They answered: 'Because you can't see the door to get on the bus..'                   

                                                                                           

      當問到他們「為什麼你認為巴士是往左邊開呢」? 

    .                  

      他們回答說:「因為要上車看不到門」。


     How do you feel now ???

     你現在覺得如何呢?

  • 2009-04-16

    装修 - [心情坊]

    这几天在装修房子,乱得我焦头烂额,累得我四肢乏力、浑身虚汗、夜不能睡、举而不坚、坚而不久、稍云即雨、肾虚且亏等等——呵呵,成性病广告词了。

    也难怪啊,这等词汇,到处可见,不用下功夫,自然而然就记下来了。小学生课本的设计应该象这些广告词学习。我儿子晚上回家就不发愁了。

    话说这个装修,也确实是累人。也许是听别人说得太多了,总觉得这里面的水很深,稍不注意,就被黑、被骗了。于是,大约什么东西自己亲自去弄,可能会更好一些。

    我每天都在跟老婆算计,这需要多少钱,那需要多少钱,我们现在有多少钱,我们计划花掉多少钱。纸是算了一张换一张,到现在也没算出个所以然了,弄得心里虚虚的,分不清到底该用些什么材料。因为一个人跟你说一个样,他说这个好,他说那个行。

    我今天上午亲自出马去买那个PPR管材,到第一家,说那“金德”牌子的一根80元;我又转到第二家,一问说是这个牌子算是最好的了,一根要91块,而且是打的6折;人家说要货比三家,于是我又到了第三家,说这个管材最低给你79元一根。我简直是晕了。

    最后,我用78元一根的价钱买下来了。也不知亏是不亏?管它呢。

  • 2009-04-05

    联想 - [心情坊]

    昨天我买菜的时候,菜价6元,我给了那卖菜的太太100元,找94元就对了,但她找了我96元,我没有吭气,拿上就走了,虽然我心里蛮不是滋味的,但我还是没有还回去。——我也做过还回去的事,但这回我没有这么做。按照做人的道理来说,我做得不对。

    昨天晚上,我与朋友喝酒,回来得太晚,不仅如此,由于我喝得不少,居然就忘记了把门给关上。就这样,早晨起来的时候,放在客厅沙发上的老婆的包里丢了200多元钱。其它证件一概无恙——对此,我必须感谢那个进入我家的小偷。

    这是昨天的两件事,他们没什么关系,但我愿意把他们认为成是有联系的事情。前一件事是后一件事的因。

    昨天的事就说完了。但我还得说说今天的事。

    这几天老婆吵吵着要装修房子,今天上午去这个建材市场转了转。在其中一家装修公司,我看到一女的,冷冰冰的,但我跟她说:哎呀,你太像一广告女了。 ——一般而言,做广告的女人都挺漂亮的,这句话明显是一句好听的话——于是,那女的就不冰冷了,而且我相信,这种热情会持续很长一段时间。我想声明的是, 我说那女的像一个广告女,这句话一点也不虚伪。我现在想来,那女的真的是越来越像那个做广告的女人。但这个广告大家可能都没有看见过。

    另外一个广告各位一定再清楚不过。在电视上夫妻两个很的亲热的样子,然后说了一句:洗洗更干净。在看这个广告的时候,不知各位有什么感想,但我是一 见到这个广告,就会想到那女的明显是洗某部位洗得太多了,才成了那个样子:粉白粉白的,动不动就洗洗。——我喜欢臆想,这辈子改不了这个毛病了。

    我今天说那女的像某个广告女,是指的一家妇科医院的招牌,上面有一女的把手伸在胸前,给过路人指点妇科医院的方位,仿佛是致的欢迎词:有病没病都请进来转转。把这个广告女与装修公司的招待一比较,真的很像,我甚至怀疑是不是就是这个女人做的。

    招牌上那个女的得的是什么妇科病?——我不能确定。不过,一个健康的女人给妇科医院做个广告,也是可以理解的。尽管女人得妇科病还是挺本份的,你能想象让一个男人得上妇科病吗?

    我想让装修公司的女招待,到妇科医院去查查,有则改之,无则加勉吗——但想想还是算了,这种话很不好听,刚刚的热情劲别给人浇灭了。

  • 2009-04-04

    传递坏心情 - [心情坊]

    恨得我牙齿根疼。不止,我是从头顶到脚心都充满了恨意。一会洗完脚后,那水也是一盆子恨水,但身上的恨并不会减少。让大家都恨起来,让大家把这种坏心情接下去,让这个社会变成一个仇恨的海洋!

    简简单单一个老婆的职称问题,这两天弄得我焦头烂额。恨得我想找个人打架。

    出租车,你妈的,能不能快点?出租车司机狠狠的按着喇叭,被我这句话弄得心里也很烦。——这就对了,就是要让你烦,凭什么只能我烦呀!?虽然我的烦 不会因此而减轻,但别人跟我一块烦,总是有种隐隐的报复感。管他妈的!我JB就是要发泄出来,让你收着,有本事你也去烦别人!前面的车子听到后面的喇叭, 果然也变得急躁起来,马上用手不停地按着喇叭。不一会,整条街道都响起了喇叭。这样的声音不好听,但这种烦躁的情绪却表现的比较到位。一听而知,大家都有 种变态的快意。

    人事局管职称的那JB老东西,恨死我了。我今天又给他打电话了,我都要哭出来了。老婆单位的办公室主任跟老婆说职称这事,说:你让你老公给你跑跑,别人都能办了,一定是你老公没给你跑到。老婆把这话跟我回来说了一遍。恨死我了。我该怎么跑?我算老几呀?人谁理我呀?

    老婆说:难道他想要给他塞红包?操它妈的,应当是这回事。你妈的。

    司机,你能不能快点?我又追着司机吼了起来。司机把脸伸在窗外,一只手狂躁地按着喇叭,嘴里胡乱喊着:日你奶奶的,日你妈妈的,王八蛋,不会开车别他妈的上路。等等诸如此类的问候语。

    我揣着几百元钱,准备给王八蛋送几百块红包。你妈的。

  • 2009-04-01

    蒙人与蒙事 - [心情坊]

    昨天下午跟老婆上街,碰到两件不愉快的事,跟大家说说。

    其一
    在街道拐角处,碰到一家药店。我和老婆踱进药店,想顺便给家里老人买些药。一到柜台前,几个服务员看似十分热情地走上前来询问买什么药?老婆说了药名。服 务员很专业地说:是那个风湿性关节炎吧。你买这个,比你刚说的既便宜又疗效好。说着服务员就把自己推荐的药拿出来,指着上面的说明给老婆看,边瞧边说:你 看,是吧,比那个好吧。我心里很不耐烦,在旁边又把老婆要买的那个药重复说了一遍, 并说:你到底是有没有?有你就拿过来,没有我们就走了。那服务员很“好心”,很耐心地继续说:我不骗你的,你买这个,一定比那个好。

    看着服务员很耐心的样子,很“好心”的表情,我心里一阵厌恶,跟老婆说:老人让买什么,你就买什么,她推荐的咱不买。——我虽然不能确定这服务员的 “好心”真的是藏着什么坏水,但直觉告诉我,笑容的背后一定不是什么好意。老婆很犹豫,不知该不该买。服务员一脸“真诚”地继续给老婆做工作:这个便宜, 要不你先买上一盒试试,要是不好,你下次就别买了。在这样的盛情下,老婆终于是买了一盒。

    现在的药店,你不论你想买什么药,卖药的总会在拿出你要的药之前,先给你拿出几种类似的药来向你推销。如果是我,在这种情况下,一般是扭头就走。——这些事情让人很讨厌,很难受。

    其二
    在某商场的门口碰到一个卖爆米花的,二元一袋。老婆掏出五元,买了一袋,找钱的时候,小姑娘找给老婆一张一块,一张五毛纸币和一枚五毛硬币。应该找三块,这明明是两元嘛。老婆扭头回来跟小姑娘理论,那卖爆米花的小姑娘又抽出一元给了老婆。

    我靠这叫什么事嘛。能蒙就蒙呀!

    蒙不住也不会有什么损失。

  • 2009-03-15

    胡编乱扯 - [心情坊]

    我说:人的脉搏跳动的次数是一定的,如果你跳得快,那么你就死得快;如果你跳得慢,那么你肯 定就长寿。——这是在一本保健医学书上看来的。朋友说:还有人说,人的精子数是一定的,你先用完,后来就没得用了。这话我不知他的根据是什么,但似乎是有 道理的。不过,有没有精子大约只与是繁殖后代有关系,如果我们要享受快感,有与没有,区别不会太大吧?这是我的猜想。

    我又说:把有限的精子一辈子只送一个人,人生是不是也挺失败的?朋友说:可是没有别人要啊,怎么办呢?话题就这样扯到了很下流的阶段。——必须打住,女士上场了。

    我起身上厕所的时候,她刚好走进酒店。于是我说:正要去接你呢?你怎么就来了。她说:我刚接到电话就往这里赶,你们没喝高吧?我说:没呢。

    餐桌上增加了一个人。男人的私话题就不好说了。这是照我的心思猜的,我以为女士是不喜欢听这些话的。——但我的想法有根据吗?

    有女人在场的时候,酒量会莫名的增大,其实也不是莫名。——仿佛精神上突然有了一种鼓励。可见,信仰是很重要的。记住,对女人的信仰也是一种信仰。

    常常,心里会产生懊悔:结婚之后,我有一个重大的发现,街上漂亮的姑娘特别多,我记得结婚前街上不是这样子的。昨天我在广场闲逛的时候,就看到一个 特别漂亮的姑娘。各位,从法律意义上说,什么事也没有发生。但在道德上,我犯下了滔天罪行:我的心里排山倒海,波浪翻滚,卷起千堆雪。

    千堆雪的意思可以这么来描述:玉体横陈的肌肤,光滑细腻的质感,未被开垦的私地,这一切全在心里被我占了。——但其实什么也没有。我只是想到了有限的精子尽可能多的洒在不同的地方,是一种愉悦的追求。

    陪我们喝酒的女人,不是特别让人心旌摇荡。这个女人今晚没醉。散场后,把女人送了回去,朋友后来把女人的电话从手机里删除了。我问为什么?朋友说:暂时不想用了。——可能类似于看A片,看完就想删,但为什么还要经常下呢?

    曾经很大胆地触摸过这女人的乳头,但女人没什么感觉,只是看着你,静静地看着你。过了好大一会后,我说:你怎么没什么反应呢?女人的脸好象有点红(但也不能确定),反问道:你想要什么反应?——说话的表情没一点勾引人的意思。

    于是,我也掏出手机,删了她的电话。

  • 2009-02-23

    男人很苦 - [心情坊]

    昨天晚上,马桶细细地漏水。老婆首先发现,要我去看一下是怎么回事,我看了半天,不懂。老婆临睡的时候,跟儿子说:你爸爸是个笨蛋,连马桶漏水都不会修。我没吭气,心里很难受。我真的这么无用么?

    今天早上,马桶发了更大的脾气。我还躺在床上睡觉呢。老婆把我弄醒了,说:快去看看,马桶堵了。各位一定有过马桶被堵的经历,那个难受劲儿,就别提 了。平常它不堵的时候,你不会觉得一个顺畅的马桶对一个家庭的幸福心情有多重要?但是当它不再容纳任何东西的时候,你就知道自己有多么的心情不愉快了。我 动了半天,当然是没有一点起色。老婆要急着上班,我说那叫个专门输通管道的来看下吧。老婆很无奈的给了我一个我自己觉得很看不起我的眼色:你怎么那么无用 呢?

    也许老婆这时才会觉得会输通管道的老公才是好老公。

    我开门出去在楼道里找小广告。奶奶的,都不见了。前几天不是过年吗,小区管理人员打扫卫生,把贴在楼道里的小广告以影响美观为名全部很费力的除去 了。这JB可恶的清洁工!就在我在楼道里搜寻来搜寻去的时候,我看到我的对门那个男的,在门外站着,仿佛刚刚敲过门,等待家里人开门的样子。一看见我出来 了,装模作样的拿出钥匙在那里胡乱捅着,但门没有开。

    我由于在门前的楼道里找不到小广告,只好下楼,在楼前发现了一个输通管道的广告。我于是打了个电话,转身上了楼。这时,我对面那个男的依然在那里站着,仿佛刚刚敲过门,等待家里人开门的意思。那男人一看见我,脸上表情极不自然,装模作样的拿出钥匙在那里捅着,但门没有开。

    这个男的站在门外,进不了屋,其实很尴尬的,但我看见了,由此我觉得我比那个开不了门的男人更尴尬。于是嘴里嘟哝了一句:妈的,马桶赌了。那个男的说:那很麻烦。然后,我回了家,那男的依然在门外站着。

    不一会,专业人员终于以自己的专业技能帮我解决了马桶被赌的巨大灾难。专业人员跟我要了五十元输通费,靠,这么贵。我心情舒畅的地准备要上班了。那男的,还在那里站着,明显的门是里边被锁的。这是为什么呢?

    一夜未归?赌博输了?

    男人好苦呀!